БЪЛГАРИЯ ДНЕС

ПРОГНОЗА! На изборите ще ни върви по вода! Дъжд през уикенда, но температурите гонят 20 градуса

Само в ПИК
ПРОГНОЗА! На изборите ще ни върви по вода! Дъжд през уикенда, но температурите гонят 20 градуса
Автор: ПИК
Дата
Дата
3257
Коментари
1
ПРОГНОЗА! На изборите ще ни върви по вода! Дъжд през уикенда, но температурите гонят 20 градуса

Климатологъг доц. Георги Рачев прогнозивра дъжд за изборите. Температурите са като за май, до края на март ще е много топло. Само за изборите ще превали - в събота и неделя, ще има дъжд. Температурите ще паднат за кратко, но не с много, а до 14-15 градуса.

Доц. Рачев обеща необичайни жеги до края на женския месец. На места термометрите ще показват до 20 градуса.

Април обаче ще започне по-хладен. "Не очаквам катаклизми, температурите ще са нормални, както и валежите, които ще са малко повече", прогнозира специалистът в сутрешния блок на БНТ. Той разкри, че времето ще се влоши за Цветница, но за Великден ще е добро.

"Не очаквам преливане на реки, няма предпоставки за такова нещо", заяви още известният климатолог. Той обаче предупреди, че нивото на подпочвените води може да направи бели в някои мазета.

Напиши коментар »
(1)
1
Температурите в повечето места ще бъдат 10 градуса...не около, а точно 10 градуса.
Вашето мнение
Код за сигурност:
Кой е силният човек в България днес?
Седмичен хороскоп
Овен (20.03 - 20.04)
През следващите две седмици преминавате през своеобразен кръстопът, малка криза, която променя условията на живот или вашето отношение към него. Това засяга в по-голяма степен мартенските Овни и родените в началото на април. Или нещо се е случило в семейството, или длъжността ви е променена, или се е обновило имуществото ви. Каквото и да е, за вас сега е важно да запазите лицето и репутацията си. Не бъдете враждебни към хората, които ви заобикалят. Канализирайте гнева си в полезни действия, които ще ви доведат до видим резултат.
ВИП рожденици
Венцислав Занков
Венцислав Занков
скулптор-авангардист
Става на: 55 години
Иво Танев
Иво Танев
тв водещ
Става на: 51 години
Мая Нешкова
Мая Нешкова
певица

Чак , когато стъпи на кантара Мими разбра , че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама

 

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:
– Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!
– Кажи паролата!- отговори козлетата.
Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…
– Лисо, я кажи паролата на козлетата ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка! А пък в момента лисицата яла люти чушки…
– Ям люти чушки! – казала лисицата.
Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлета.
– Ям люти чушки! Паролата е ям люти чушки!
– Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!-(;

 

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи…

 

 

Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става.
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!

 

Във фермата се разболял конят. Фермерът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш !
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!

 

 

- Коя си ти?
- Спящата Красавица.
- А защо изглеждаш толкова ужасно?
- Не съм се наспала.

 

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

 

Преглед при доктора. Докторът мери пулса. - Е, как е? - пита пациентът. - Добре е. А как спите? - Нормално. - Апетит? - Имам. - Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

 

След операция блондинка пита хирурга: - А след колко време ще мога да имам нормален полов живот? - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!

 

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към десет, десет и половина.

 

В съдебната зала: - Тридесет години затвор? - провиква се драматично подсъдимият. - Но, господин съдия, аз съм на шейсет и девет години! - Съдът не иска от вас невъзможни неща, - отвръща достолепно магистратът, - Изкарайте колкото можете!

 

Някакви получили покана за симфоничен концерт. Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа: - Какво свирят в момента? - Девета симфония от Бетовен. - Бре, значи доста сме позакъснели! Цели осем симфонии сме пропуснали!

 

Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".

 

- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!
- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

 

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне, той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите: - Това в средата съм аз!

 

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

 

– Ако бях циганин, щях да те открадна!
– Защо?
– Приличаш ми на кон.

 

Майката на Иванчо се хвали на своя приятелка:
– Синът ми вече учи английски и алгебра. Иванчо, кажи на лелята „здравей“ по алгебра.

 

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж. Докторът:
– Какво стана? С мотора ли се преби?
– Не… Кихнах в гардероба…

 

Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе ебем си ги и двете, ама най много си обичам мама!

  - Здравейте! Имате ли картички, на който да пише "За единствената жена в живота ми"? 

- Да!
- Добре! Дайте ми три...

 

– Може ли да се запознаем?
– Емине
– Еми, ако искаш ма…

– Здрасти, как се казваш?
– Мерилин…
– Питам те как се казваш, а не цигарите, които пушиш…

 

– Приятно ми е, Дарина
– Еми, на ти лопатата и започвай да ринеш…

 

Внук е при баба си на село.
– Внуче, наточи вода…
– От кой тракер, бабо?

 

Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
- Моля, дайте ми го.
- Но тези цветя са изкуствени! - отвръща продавачката.
- Няма значение. Тя и моята е надуваема.

Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.