„Лексус” показва в Женева състезателен RC F GT3

Само в ПИК
„Лексус” показва в Женева състезателен RC F GT3

Автомобилът засилва конкуренцията в своя клас, където ще мери сили с „Бентли Континентал” и „Ферари 488”

Автор: ПИК
Дата
Дата
12682
Коментари
0
„Лексус” показва в Женева състезателен RC F GT3

„Лексус”ще представи състезателната версия на супер купето си RC F, която ще участва в пистовите надпревари в клас GT3, както в Щатите и Япония, така и в Европа.

Конкуренцията в GT3 е изключително сериозна. Тук присъстват „Нисан” GT-R Nismo, Aуди R8 LMS, „Бентли Континентал”, „Ферари 488” и т.н.

Състезателният RC F GT3 получава по-голям мотор от серийния RC F – 5,4 литра обем срещу 5 литра, мощността му е „над 500 конски сили”, а теглото на колата е 1300 килограма.

Двигателят задвижва задните колела чрез 6-степенна секвенциална предавателна кутия, а спирачките са със стоманени дискове, каквито са изискванията на техническите правила за GT3.

Друга пистова версия на RC F – GT500 доминира японския пистов шампионат Super GT, а освен това Lexus стана и първият азиатски производител с титла в шампионата за издръжливост VLN, след като прототипът RC F GT3 триумфира през октомври миналата година в германската надпревара.

Две от новите коли RC F GT3 ще участват в японския Super GT шампионат, а в Европа такива автомобили ще получат два тима – Farnbacher Racing и Emil Frey Racing, които миналата година участваха активно в развитието на прототипите RC F GT3.

 

Още по темата
"Лексус" LC 500 се роди от прототипа LF-LC
Часовник
02:35
Четири години след премиерата на прототипа Lexus LF-LC Concept, японската компания зарадва автомобилните ентусиасти и лоялните си клиенти със серийната версия на луксозното спортно купе, което вече...
Напиши коментар »
(0)
Вашето мнение
Код за сигурност:
Кой е силният човек в България днес?
Седмичен хороскоп
Овен (20.03 - 20.04)
През следващите две седмици преминавате през своеобразен кръстопът, малка криза, която променя условията на живот или вашето отношение към него. Това засяга в по-голяма степен мартенските Овни и родените в началото на април. Или нещо се е случило в семейството, или длъжността ви е променена, или се е обновило имуществото ви. Каквото и да е, за вас сега е важно да запазите лицето и репутацията си. Не бъдете враждебни към хората, които ви заобикалят. Канализирайте гнева си в полезни действия, които ще ви доведат до видим резултат.
ВИП рожденици
Венцислав Занков
Венцислав Занков
скулптор-авангардист
Става на: 55 години
Иво Танев
Иво Танев
тв водещ
Става на: 51 години
Мая Нешкова
Мая Нешкова
певица

Чак , когато стъпи на кантара Мими разбра , че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама

 

Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:
– Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!
– Кажи паролата!- отговори козлетата.
Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…
– Лисо, я кажи паролата на козлетата ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка! А пък в момента лисицата яла люти чушки…
– Ям люти чушки! – казала лисицата.
Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлета.
– Ям люти чушки! Паролата е ям люти чушки!
– Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!-(;

 

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи…

 

 

Главният лекар погледнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника един луд лазел по земята. Веднага привикал дежурния лекар и му казал да отиде и да провери какво става.
Два часа по-късно, дежурният лекар се върнал много мръсен. Главният лекар попитал:
- Какво става там?
- Един пациент рисува с тебешир линия на тротоара и предлага 1000 лв. на всеки, който пропълзи под тази линия.
- А ти защо се забави толкова?
- Е, как защо? 1000 лв. малко пари ли са?!

 

Във фермата се разболял конят. Фермерът:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш !
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!

 

 

- Коя си ти?
- Спящата Красавица.
- А защо изглеждаш толкова ужасно?
- Не съм се наспала.

 

Блондинка трябвало да мине през детектор на лъжата. Преди да започне, изпитващият ѝ обяснил:
- Задаваме въпрос - вие отговаряте. Ако каже истината - светва зелената лампичка, ако излъжете - червената. Разбирате ли?
- Да, разбрах. - казала блондинката и светнала червената лампичка.

 

Преглед при доктора. Докторът мери пулса. - Е, как е? - пита пациентът. - Добре е. А как спите? - Нормално. - Апетит? - Имам. - Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

 

След операция блондинка пита хирурга: - А след колко време ще мога да имам нормален полов живот? - Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!!

 

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към десет, десет и половина.

 

В съдебната зала: - Тридесет години затвор? - провиква се драматично подсъдимият. - Но, господин съдия, аз съм на шейсет и девет години! - Съдът не иска от вас невъзможни неща, - отвръща достолепно магистратът, - Изкарайте колкото можете!

 

Някакви получили покана за симфоничен концерт. Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа: - Какво свирят в момента? - Девета симфония от Бетовен. - Бре, значи доста сме позакъснели! Цели осем симфонии сме пропуснали!

 

Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".

 

- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!
- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

 

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне, той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите: - Това в средата съм аз!

 

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!

 

– Ако бях циганин, щях да те открадна!
– Защо?
– Приличаш ми на кон.

 

Майката на Иванчо се хвали на своя приятелка:
– Синът ми вече учи английски и алгебра. Иванчо, кажи на лелята „здравей“ по алгебра.

 

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж. Докторът:
– Какво стана? С мотора ли се преби?
– Не… Кихнах в гардероба…

 

Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе ебем си ги и двете, ама най много си обичам мама!

  - Здравейте! Имате ли картички, на който да пише "За единствената жена в живота ми"? 

- Да!
- Добре! Дайте ми три...

 

– Може ли да се запознаем?
– Емине
– Еми, ако искаш ма…

– Здрасти, как се казваш?
– Мерилин…
– Питам те как се казваш, а не цигарите, които пушиш…

 

– Приятно ми е, Дарина
– Еми, на ти лопатата и започвай да ринеш…

 

Внук е при баба си на село.
– Внуче, наточи вода…
– От кой тракер, бабо?

 

Един мъж влиза в цветарски магазин, оглежда се и посочва към красив букет:
- Моля, дайте ми го.
- Но тези цветя са изкуствени! - отвръща продавачката.
- Няма значение. Тя и моята е надуваема.

Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.