ПИК с нов канал в Телеграм
Последвайте ни в Google News Showcase
Ако искаш гостуването му да се повтори, погрижи се добре да се отървеш от всички плашещи предмети в стаята ти...
1. Книжките ти за самоусъвършенстване
Става дума точно за любимите четива, които ти помагат в усъвършенстването на качествата ти. Внимавай, защото то наистина трябва да си остане точно такова – лично! Бъди сигурна, че мъж, който се готви да се вмъкне под чаршафите ти, едва ли изпитва желание да се натъкне на книга със съвети за отглеждане на нероденото ти бебе. Скрий помагалата си някъде, където няма да ги види, особено тези, които съдържат съвети за връзката ти и носят гръмки заглавия от типа: „Да финализираме сделката: Двама женени мъже ти помагат да изминеш пътя от необвързана до щастливо омъжена“ (Уилям Мороу) или „101 мъжки лъжи и причините да им вярваме“ (Перенаял Карънтс).
2. Вибраторът ти
Само си представи колко обезкуражаващо ще му подейства да се натъкне на супермощния ти, оребрен, свръхиздръжлив, мултискоростен приятел, стимулиращ клитора и G-точката ти, гарантиращ множествени оргазми, и на всичкото отгоре XXXL размер, който най-спокойно си лежи до леглото ти... Скрий го на безопасна дистанция и все пак някъде наблизо. За всеки случай.
3. Бележчиците ти
Всички бележчици, които залепяш на огледалото в банята, за да не забравиш да си купиш дамски превръзки, памучни тампони, двупластова тоалетна хартия, ароматизатор за тоалетна и капсули еспумизан, най-вероятно ще подействат пагубно на либидото му и ще го накарат да се надява никога повече да не събуеш бикините си в негово присъствие. По-добре си напомняй за това с бележки в портмонето или на мобилния, за да няма опасност да попаднат в полезрението му.
4. Пухкавите ти плюшени играчки
Има си време и място за плюшените ти играчки. Времето е минало свършено, а мястото – кофата за боклук! Престарялата русалка Ариел, овехтелият Доналд Дък и казващото „Обичам те“ меченце върху леглото ти в никакъв случай не подсказват, че там спи силна, страхотна секси мацка. Освободи спалнята от детинските си спомени и направи място за някой пленителен мъж.
5. Снимките на бившия
Най-сигурният начин да се отървеш от потенциално гадже е да оставиш влюбените лица – твоето и на бившия ти, да ви наблюдават усмихнато от снимката, разположена точно над спалнята. Всъщност има един... Прилежно подредени от теб колажи с всички снимки, които някога си правила на бившия – с кучето, с вашите на Коледа, в страстна целувка с теб. Изводът ще бъде безпогрешен - не си го преодоляла!
6. Безпорядъкът ти
Не приемай нещата буквално. В коша за пране мръсното бельо стои от три дни, около седмица до леглото се търкаля пастата за зъби, в банята са останали малко косми след епилацията... Това би ли възбудили някого? Направо си е отблъскващо. Почисти стаята си внимателно, за да не си останеш самичка в огромното легло.
7. CD-тата на Марая Кери
Музиката е въпрос на вкус и повечето мъже ще уважат индивидуалността, която проявяваш в подбора й, независимо че може да не им допада особено. Но бъди внимателна: все пак има някои типове музика, за които е по-добре дори да не споменаваш. Най-отявлен представител на музиката-табу-пред-гаджето е Марая Кери. Прекалено високият й глас плаши не само противоположния пол. Трудно би го изтърпял почти всеки нормален човек. Ако искаш да не скучаеш между чаршафите, разкарай обложката с надпис „The best of Mariah Carey“ и на нейно място сложи нещо секси...
8. Огромният ти плакат на Роби Уилямс
Едно е да си в тийн възрастта и да си увлечена от някоя бой банда. Съвсем друго е да си над 20-годишна и с нездравословно застояло емоционално развитие, което се е спряло на британския певец със съмнителни сексуални предпочитания. Никой мъж няма да иска да се съблече пред Роби, Лени, Брад, Джордж или пред който и да е висящ на стената ти индивид. Сбогувай се с плакатите си или... с гаджето...
