ПИК с нов канал в Телеграм
Последвайте ни в Google News Showcase
Днес - 22 ноември, е Ден на Българската Конституция и юриста. На този ден преди 126 години Петото Народно събрание приема първия закон за адвокатите в България.
Датата 22 ноември се отбелязва като професионален празник с решение на Висшия адвокатски съвет от 26 февруари 2005 г.
Няколко вица за адвокати:
Какво се случва с адвокат, който скача без парашут от 10 000 метра височина?
Кой го е грижа?
***
Какво е общото между ябълката и адвоката?
И двете изглеждат добре, висящи на дърво.
***
Колко вица за адвокати съществуват?
Само два, всичко останало е истина.
***
Къде е разликата между адвоката и лъжеца?
В произношението.
***
- Господин обвиняем, осем свидетеля потвърдиха пред уважаемия съд, че точно вие сте извършили кражбата! - казва съдията.
- Господин съдия, почитаеми...ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас осем адвоката, ама аз да не би да им вярвам!?
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, бра’че!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
***
Съобщение: Терористи са отвлекли самолет, в който са пътували две дузини адвокати за международна конференция. Терористите поискали откуп 20 милиона евра и заплашили, че ако не получат това, което искат,“ще започнат да освобождават по 1 (един) адвокат на всеки кръгъл час…"
***
- Кое е най-голямото изпитание за човек?
- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
- Господин обвиняем, какво ще добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичко дадох на адвоката.
***
Каква е разликата между адвоката и лука?
- Когато човек реже лук, плаче.
***
Адвокат, индиец и евреин скитат из пустинята. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем - казва стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвокатът и евреинът отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обор - крава. Религия забранява на млад вожд Бърз елен да спи в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл евреинът. След малко на вратата се чука. Отварятдвамата - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова нечистоплътно животно…
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Индиецът и евреинът отварят - и какво да видят - кравата и свинята…
***
Господ създал светлината, а Дяволът - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и… направил още един адвокат.
***
Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграмка: "Делото приключи.Справедливоста възтържествува!" Бизнесменът тутакси отговорил:
- Веднага да обжалвате решението!
***
Питат домакиня, счетоводител и адвокат: "Колко прави 2+2?".
Домакинята отговаря:
- 4
Счетоводителят:
- Или 3 или 4.Нека да проверя с калкулатора...
Адвокатът затваря вратата, дърпа пердетата, гаси лампата шепне казва:
- Колко искаш да бъдат?
***
Свети Петър изброява прегрешенията на един адвокат пред вратите на рая.
- Защитавал си сериен убиец-психопат въпреки, че си знаел, че е виновен.
- Защитавал си сериен изнасилвач, също си знаел, че е виновен.
- Взимал си много високи такси
и така нататък...
По едно време адвокатът се обажда:
-Ама аз и добрини съм правил...
-Да, вярно. Ето тук пише...дал си 5 стотинки на едно циганче и веднъж си дал бакшиш от 10 стотинки на сервитьорка.
- Да - отговаря смутено адвокатът.
Свети Петър се обърнал към ангела, който стоял до него и му казал.
- Дай му 15 стотинки на тоя и му кажи да върви по дяволите.
***
Защо акулите не нападат адвокати?
Професионална солидарност.
