ПИК с нов канал в Телеграм
Последвайте ни в Google News Showcase
Обвързаните хора успяват да изпъкнат с няколко белега в обществото: бузки и корем, косопад и поне 10-15 бели косъма. Все още изпращаме молби до духовенството и се надяваме, че репликата "Стъпвате в свещен съюз" ще бъде отменена. Нека не забравяме старата народна мъдрост, която илюстрира брака като два пръста мед върху фекална почва, но не искаме да говорим за бракуването, а за някои следствия от него. В понеделник има само един човек със специалните качества на мъчител и оператор на гилотина - партньорката. Следващите редове са за обезглавените, които тази сутрин със сигурност са чули поне една от следващите реплики!
След пет минути съм готова!
Времевият фактор и четвърто измерение в пространствено-времевия континиум е сътворено със сериозни пропуски. Египтяните са патентовали един от уредите за следене на времето през 1500 г пр.н.е. По-голямата част от тях трябва да бъде проектирана с женски фактор - нейните пет минути са способни да забавят въртенето на планетата, да накарат адът да замръзне и да разгневят всички богове над теб в работната йерархия. Един живот може да се събере в тези в пет минути, честно! Дори военните стратези остават безсилни в изготвянето на тактика, но знаем, че старшината от казармата отива да се бръсне, когато жена му каже, че е в приличен вид за излизане.
Дали да си взема чадъра?
Това е дилемата на всяка вещиц... жена! Разумният мъж запазва неутралитет като Швеция по време на Втората Световна Война. Споделянето на мнение ще вкара мисловната дейност в тежки for цикли, които биха изпотили софтуерен инженер от SAP! Ако трябва да си вземе чадъра, значи ще вали, а в дъжда не може да ходи с отворени обувки, следователно ще разгледа каталога на чехли, пантофи, летни ботуши, зимни джапанки и цървули от запад, докато ти се чудиш дали ножът за филе може да реже вени по-бързо от сатъра. Да не забравим, че този атрибут ще засегне и изборът на чанта, грим, прическа и брошка.
Стига си зяпал този телевизор, ела да ми помогнеш
Подозираме, че си бил в казарма и си опитомил армейската дисциплина за ставане на време, обличане и превеждане в пълна бойна готовност за тръгване. Всяка сутрин си с високо кръвно с три чаши кафе и половин пакет цигари - времето за маскиране на женската в прайда! Разумните се дистанцират от предстоящия армагедон в гардероба в комбинация с пухтенето "Ами нямам какво да облека!", "Следобед ще ме водиш на пазар!" и много други. Колкото и да не искаме да си признаваме, закопчаването на ципа е един от най-щастливите моменти на всеки мъж, тогава вече може да направят първия развод на плаца!
Чакай, забравих да проверя ютията
Това се чува, когато завърташ ключа и включваш на скорост. Аристотел би пропуснал коментара, Фройд не би говорил за нейната объркана сексуалност, а ти вече търсиш аспирините в жабката. Партньорката грациозно затваря вратата на колата като сумист на скорост за тоалетната и хуква с грациозната крачка на контузен футболист! Ютията е изключена, защото ти си я изключил, но кой да ти вярва! Май е време за още една цигара. Чакай, забравих си пропуска Не сме сигурни дали го прави нарочно, но след смяната на пет чанти, защото е взела чадъра, води до лишаване на администраторски права в офиса. Настръхваш като малко вълче пред месарски магазин, оголваш зъби, правиш обратен с ръчна и се опитваш мислено да виеш с 6-те хиляди оборота на двигателя. Съвсем тихичко кълнеш останалите шофьори и си спомняш сцената от Бони и Клайд в каньона. Шумахер би се гордял с теб и рекордното време. Паркираш бързо пред блока, дърпаш ръчната и се качваш лично за пропуска, гарантирайки си сигурност, че няма да включи логиката "Ами ако тази чанта...".
Чао, обичам те!
Трудно е да го повярваш, но отвръщаш на нейните чувства, докато се отдалечаваш с мръсна газ. Пристигаш в офиса с два часа закъснение, настроението на пенсионерка на опашка за банани и погледът на Чък Норис с анални проблеми! Няма за какво да се ядосваш, тя поне те обича! Религиозните могат също да бъдат спокойно, защото е казано, че Бог изпраща изпитания само на тези, които най-много обича! М-да, само трябва да покажеш снимката на тъщата, за да влезеш в Рая!
Източник: men.hotnews.bg.
