Спасението на света – поредният успех на Б. Б.

МВР поиска задържане на Апокалипсиса за 72 час

И тоя път отървахме кожите! Размина ни се планетата Нибиру, Слънцето не гръмна, Земята не се разцепи, нямаше потоп, токът спря само на няколко места, изобщо – стана нещо и краят на света не се случи. Сега остава да разберем дали бе отменен или само се поотложи. Според някои изследователи маите, като вещи астролози, били така въодушевени от своите предвиждания, че през ХХІ век камъкът „Край на света’2012” ще има небивал успех, че моментално изчукали още един, продължение – камъка „Край на света – 2”! Е, като всяко продължение, може и да не е толкова хубаво, но това ще се види, когато археолозите го открият. Междувременно двама финансисти - от Китай и Шатите, независимо един от друг обясниха необяснимото отлагане на апокалипсиса с незадоволителните икономически резултати от продажбите на спасителни бункери. А у нас първо плъзна слухът, че полицията е задържала за 24 часа двама от конниците на Апокалипсиса. Останалите двама нямало как да ни видят сметката сами, та се отказали. На сутринта се оказа, че задържаните били двама цигани, които яздели един кон по околовръстното и пречели на движението. Защото катаджиите им конфискували каруцата, но не и коня. Защото бюджетът на родната полиция не стигал да изхранва някакви си чужди арестувани коне. Любознателни репортерки накачулиха финансовия министър, за да го питат как така бюджетът не е предвидил зоб. А той светна весело с очилца и обяви, че дали има или няма край на света, данъците трябва да се плащат. Защото освен за зоб, няма да има пари даже да се обръснем, ако я караме така. Репортерките старателно записаха думата „зоб”, защото не знаеха какво значи и на сутринта всички вестници излязоха с бойни заглавия „Няма зоб за пенсионерите”. Отървал се от притеснението, че поради сблъсък с неидентифицирано космическо тяло може и да не доизкара мандата си, премиерът доволно декларира, че спасението на света е поредният успех на ръководеното от него правителство. И по-специално на специалните умения на любимото му министерство. Неговите компетентни органи успели да задържат края на света първо за 24 часа, а след това поискали удължаването на задръжката на 72 часа. Само че съдът отказал, защото краят на света си имал постоянен адрес – Земята, и според вътрешното убеждение на магистратите нямало опасност да направи друг зулум. Освен края на света, разбира се. След което магистратите се оттеглили да разгледат подарените им от почитатели на юридическия им талант недвижими имоти, а краят на света вдигнал отчаяно ръце и рекъл, че няма защо да се зори, ние ще си се справим и сами. С което, разбира се, само доказал правотата на вътрешното убеждение на съдиите. Езотериците пък разчетоха в гласуването за главен прокурор намеса на висшия вселенски разум. Според тях висшият той така се забавлявал със странната процедура по избора, в която даже издигналите конкурентните кандидатури не гласували за тях, че решил да отложи поне с още 7 години края на света. За да гледа още веднъж тая комедия. Е, на висшия вселенски разум 7 години може и да му се струват като намигване, на нас нещо ни се проточват... Ама кой ни пита! Вярващите в живота след живота пък отиват още по-далеч. Според тях, когато планетата гръмнела ние всички сме щели да се превърнем в сноп лъчиста енергия, която да отлети към светлината в края на тунела. А там щели да ни чакат вече отдавна преминалите от другата страна наши близки и роднини със странния въпрос: - Сине майчин, ние като ти приписахме апартамента срещу гледане, ти що ни заряза така в дом „Последна грижа”? Но тъй като душите на близките и роднините, преминали в отвъдното, ставали по-добри и всеопрощаващи, за да избегнат конфузната среща колкото се може по-дълго, измолили да не ни трепят наведнъж – за да не се изнервят много небесните селения. И Горе не могат да ни траят, да знаете – само затова ни държат тук, Долу! Най-достоверната версия е, че някъде някакво момиченце помолило златната си рибка да му изпълни три желания. Първото било да няма край на света, защото много искало подарък за Коледа. Рибката му изпълнила желанието, а другите две не успяла, защото превъртял психопат застрелял момиченцето заедно с целия му клас. И сега Земята продължава да се върти, но ние не знаем защо. Само рибката знае. Но мълчи... Защото й е известно, че ако ни каже, това никак няма да ни хареса.