Махмурлук не се лекува, може само да се отложи
ПИК с нов канал в Телеграм
Последвайте ни в Google News Showcase
"Бих искал да пожелая на всички читатели щастлива Нова година. Разбира се, давам си ясна сметка, че това не може да се случи на всички. Някои от вас следващата година ще умрат, а други ще бъдат осакатени или ранени в катастрофи, а може би дори да останат напълно парализирани. Други пък ще бъдат повалени от неизлечими болести или ще бъдат ужасяващо обезобразени при пожар. И да не забравяме грабежите и изнасилванията - ще има много и от тях. Следователно много от вас няма да успеят да се зарадват на щастливата и плодотворна нова година, която ви желая. Така че просто се постарайте, колкото можете."
Ей, това горното не съм го казал аз. Не съм способен на такъв морбиден хумор. Особено в този макабрен сюжет, който са ни измислили… Това го взех от книгата на Джордж Карлин „Кога Исус ще донесе свинските пържоли”. Хубава книга е, да знаете! Малко се прави на интересен, но то кой не се прави… Взех го заради последното изречение: „Просто се постарайте, колкото можете.” Нека да направим каквото можем. Пък те че ще направят каквото си щат, то е ясно. Те така или инак си правят каквото щат…
Прието е да се смята, че по Коледа и Нова година стават чудеса. Не знам, на мен не ми са ставали. Но стават инциденти, това го гарантирам. Едни мои приятели се подпалиха баш на Нова година. От едно електрическо одеалце, с което си топлели краката пред телевизора. Българско, не китайско! И мани другото, ами толкова бяха доволни от него, че на Коледа подариха на всичките си приятели. Та на първи януари припкаха по хората да си изземат подаръка...
Дано при вас е минало без „чудеса”. И при нас тая година нема премеждия. Всяка година се случва по нещо. Една година се подпали пуйката. Да, бе, верно! Бях турил малко уиски в плънката, да видя к’во ще стане. Стана, само дето избухна…
Друг път пък един от гостите изпусна пиратка в руската салата. Които ни четат редовно могат и да си спомнят, щото тогава оревах орталъка. Честно казано, не знам дали я изпусна, или я пусна нарочно. Като се разсея димът, се видя, че по тавана са полепнали десетки грахчета, по случайност оформени като Млечния път.... И една голяма майонезена луна в средата… То, не че не беше за боядисване, но не е Ивановден най-подходящото време... Не че съм нещо ангажиран на тоя ден. Така се е случило, че нямам голям приятел Иван, такъв, на който можеш да му идеш неканен и... Обаче днес научих от ФБ, че който си няма Иван, може да си забучи един кол пред къщната врата, да му сложи капа и всеки път, когато влиза или излиза от къщи, да го поздравява: " Добър ден, Иване! Как си, що си?" Според мен не пречи да му казваш и наздраве.
Пък лани, като гърмях шампанското, явно толкова съм бил разстроен от речта на Плевнелиев, че не нацелих градуса, на който се изстрелва тапата на шампанското (трябва да е точно 45) и тя мина на 3 см. над красното чело на тъщата. Тапата, ако не знаете, се изстрелва със скорост 13 м в секунда. И този «инцидент» остави у нея твърдото убеждение, че току-що се е разминала с поредния опит за атентат за тая година. И дори тиганът, който й подарих, не можа да изтрие това чувство. Всъщност, не й го подарих, само й го обещах… Мойта се възползва от случая, за да ме изкара пак пияница. А тъщата даже употреби и думата. Което ме подпомогна да формулирам дефиницията, че пияница е всеки човек, който пие повече от жена си и тъща си!
Тя мойта всяка година по това време ми чете една и съща лекция. Вика, че не можело така като еснаф да карам празниците само на софра. Много се дразня. В Мемоарите Господни е казано: Има време за всичко - време за ядене и пиене и време за културни мероприятия. Сега не е време за култура.
Някой път ще взема две шишета лимонада лайт и ще им организирам литературно четене на моите интелектуалки, философски салон ще им направя. Да ги видя как ще приемат Хегел и Фойербах на гладно.
Проблемът е, че тези лекции се провеждат задължително във времето, когато махмурлукът ми е достигнал горна мъртва точка. Не знам какво вътрешно чувство имат жените, но винаги знаят кога е настъпил моментът. Оня ден вестниците съобщиха, че с възрастта махмурлукът изчезвал. Но не мисля, че си струва човек да бърза да остарее, само за да не го боли главичката и да не му трепери телото. Не ли?
Между другото тия дни в пресата беше пълно със съвети какво да правим, ако ни гони тежък махмур. Каква глупост! Човек като е махмур, последното нещо, дето му трябва, са съвети! Той, ако слуша съвети… Жена му сто пъти го е посъветвала предната вечер. Тъщата, Господ здраве да й дава, също. Но той съвети не приема, приема напитки.
Според нас махмурлукът е следствие не на пиенето, а на изтрезняването. А защо се налага изобщо да изтрезняваме още първия ден? За да си смятаме лихвите по годишния депозит?! И какви съвети дават… Да пиете много вода, да правите секс, да се обръснете… Само дето клизма не препоръчват. Между другото чел съм, че тя наистина помага…
Чувал съм да казват, че имало няколко невъзможни неща: на кьосе брада, на скала трева и водата наобратно. За скалата и кьосето не знам, но водата може да тръгне нагоре. Ах как само може… И нищо не може да я спре. Затова ние почти никога не разреждаме с вода или безалкохолни.
Единственият смислен съвет, който мога да ви дам, е към обяд да вземете „косъм от кучето, което ви е дъвкало предишната вечер!” Демек, cuneus cuneum trudit, както казват в пазарджишките села…
Махмурлукът не може да се лекува, той може само да се отлага. Най-добре е, ако можете да си позволите, да го отложите за къде Бабин ден. В докторските среди се знае, че най-лошите симптоми се появяват, когато съдържанието на алкохол в кръвта достигне нулата. Държите ли го далеч от нулата няма да имате ядове. Ако на Коледа сте пили 5 питиета, започнете постепенно да намалявате с по 10 гр. на ден, докато на Бабин ден стигнете до 2.5 питиета, които не предизвикват махмур. Д-р Филипов нарича това затихваща терапия. Единствената възможна.
Та казвам, че ако човек слуша жена си, трябва да посреща Нова година с Хегел в ръка. Колко пъти съм ѝ обяснявал, че в грипозна зимна ситуация алкохолът е силно превенциално средство. Щото в една капка вода има 50 милиона бактерии. А в 100 грама гроздова не може да оцелее кьорава микроба. Там е като в Мъртво море, нищо не вирее. Лично съм видял. Ей, знаете ли какво правят евреите на Мъртво море. Изобщо не те предупреждават, че в солената вода синджирчетата и бижутата ще станат на нищо подобно. И като станат, ти вземат по 10 долара, за да ти ги лъснат… Както и да е. Мен само от микробите ме е страх. Докторът вика, че съм хванал верминофобия. Добре де, а да хванеш воднянка по ли е хубаво? Древногръцкият философ Талес точно от воднянка е умрял, по свидетелствата на Диоген Лаерций. Много съм мислил и съм стигнал до извода, че човек и малко да пие, и хич да не пие пак умира… А живите се напиват. Руснаците викат, че единствената разлика между сватбата и погребението била, че на погребение пияните са с един по-малко…
Истината е, че у нас много малко хора умират, щото им е дошло времето. Повечето сме жертва на здравната реформа… И си умираме без нито един симптом и още в способността си да пием, „екс катедра”, тъй да се каже. И само някои консервативни и лишени от научен ентусиазъм доктори все още настояват, че алкохолът е вреден. Четох, че учени от Тексас доказали, че пияниците живеят по-дълго от въздържателите. В продължение на 20 г. наблюдавали 1824 души на възраст 55-65 г. За този период босилека гушнали 69% от въздържателите, 60% от пияниците и само 41% от умерените пиячи. Обаче, важно е да запомните, че „застраховката” е валидна, докато пиете. Спрете ли, веднага се нареждате в рисковата група. Тъй че кажете му на оня дърт вампир, дето ви нарича пияница, че вие не просто пиете, а се грижите за дълголетието си.
Оня ден четох как Веждито съветва протестиращите да се стегнат и да дадат една «истинска битка» на правителството. Щото с лиготии нямало да стане. Та се сетих, че този титан на мисълта обясни веднъж етническия мир в България с това, че си пием, а не че Доган нещо е направил... Точно както агата на Ликовриси (на Казандзакис) разправяше на капитан Фортунас: «Ако нашият Мохамед и вашият Христос пиеха ракия като нас двамата, щяха да станат близки приятели и нямаше да искат да си извадят очите един на друг… Ама не пиели и потопиха света в кръв…” Но не знам Вежди дали е чел Казандзакис, или сам си го е измислил.
Статистически е доказано, че българите сме по-малко склонни да пием «реактивно», както казват в токсикологията на „Пирогов“, от турците. У нас само 10% смятат, че пиеш, за да се напиеш. Докато в Турция тоя процент е 27, в Гърция – 25, в Мексико - 30% . Казвам, че имаме култура на пиенето. Руснаците как пият... А и какво! В „Москва-Петушки” Венедикт Ерофеев, изключителен теоретик и практик на руското пиене, разказва за руските коктейли: „Ханаански балсам”, „Духът на Женева”, „Сълзата на комсомолката”… Ето ви рецептата на „Сълзата на комсомолката”, ако некой иска да опита: Лавандулов спирт (15 г), одеколон „Младост” (15 г), розова вода (30 г), лакочистител за нокти (2 г), елексир за жабуркане на зъби (150 г), лимонада (150 г). В другите му коктейли се слага спирт за горене, синтетично лепило, спирачна течност и т.н.
Да не си помислите, че ви призоваваме към пиянство? Не, ние сме привърженик на умереното пиене. Всичко прекалено е вредно. В това число и водата. И неведнъж сме казвали, че ако човек се замисли издълбоко, ще установи, че удавянето като диагноза е просто прекаляване с вода.
