Последвайте ни в Google News Showcase
В последно време психолозите публикуват буквално хиляди статии за връзките и условията, от които зависи дали техния дългосрочен успех.
Тези открития помагат да разберем как да превърнем една връзка от „добра” в „страхотна”.
Следват четири съвета, подкрепени от научни изследвания, които доказано помагат на двойките да намерят щастие и удовлетворение:
1. Изразявайте възхищение и привързаност.
Много от нас знаят как да се сдобрят след скандал. Но ако правим тези същите неща, преди да има конфликт, изграждаме банка от положителни чувства, която ни помага да преминем по-лесно през трудните моменти.
Това се случва, когато изразяваме любовта си без повод. Неочаквано съобщения, дребна услуга, бележка на хладилника. Натрупването на тази „сметка” ни прави по-склонни да продолеем тенденцията да гледаме на партньора си негативно. Когато стресът ни прави раздразнителни, използваме нашия резервоар от положителни чувства, за да си прощаваме. Идеята е да се търсят начини да оценяваме партньора си и да изразяваме тези чувства - когато времената са добри.
2. Направете място за другия в ума си.
Животът ни е по-зает от всякога. Главата ни е пълна с имейли, есемеси и какви ли не сигнали. Децата ни искат вниманието, което заслужават. Но докато запълваме мозъка си с каква ли не информация, не осъзнаваме, че сме най-щастливи, когато запазим там място специално място за партньора си. Доволните двойки ни казват, че изпълват това пространство с важна информация за любимия човек - от ежедневни детайли, важни дати и любими храни, до по-дълбоки неща, които означават нещо за тях. Например, ако някоя песен напомня на партньора ви за специален момент от детството му, това знание става важна част от картата, която чертаете в главата си за него. Когато питате партньора си какво мисли за различни неща, или как чувства различни аспекти от живота, това показва, че ви е грижа и се интересувате от него. Двойките, които се обичат, пазят тези "любовни карти" и ги държат на преден план в умовете си.
3. Приемете взаимното си влияние.
Много хора определят властовите отношения в една връзка като контрол на единия партньор върху другия. Те обаче може да се определят и като баланс на влияние, което всеки има върху другата страна. Всички искаме от партньора си да ни позволи да му влияем. Молим за помощ с прането, за съчувствие или за момент на пълно внимание. Щастливите отношения се състоят не само от тези усилия да се повлияеш или да коригираш, но и в приемането на тези усилия.
Когато се караме, това е специален случай на приемане: казваме „да” на усилията да поправим някаква криза в отношенията. Най-доброто от тези усилия може да започне с меко емоционално послание, за това как този, който „поправя”, може да е допринесъл за спора. За да кажем „да”, ние обръщаме чувствата и вниманието си към нашия партньор и поемаме контрол върху своята роля в спора.
„Поправянето” не е толкова в това да се разреши конкретния проблем (някои проблеми в отношенията просто не се поддават на разрешаване) - а в справянето със самия спор и дистанцията, която конфликтът може да предизвика. Ако можем да избегнем тази дистанция, можем да останем свързани един с друг.
4. Познавайте вътрешния свят на партньора си
Живеем в главите си повече, отколкото осъзнаваме. Научаваме се да придаваме смисъл на събития или семейни ритуали, на думи и жестове. Те създават символичен свят в нашето мислене - свят, често непознат на нашия партньор. Конфликтите често идват повече от реакциите спрямо тези скрити значения, отколкото спрямо реалната ситуация извън главите ни. Процъфтяващите взаимоотношения зависят от усилията на всеки партньор да научи значенията и символите на другия.
Сред най-важните части от този вътрешен свят са мечтите, които имаме за нашия живот и взаимоотношения. За много от нас е трудно да изразят мечтите си. Затова любящите партньори често търсят какви несбъднати надежди стоят зад конфликта. Както научаваме повече за вътрешния свят на другия, всеки от нас започва да споделя тези натоварени със смисъл символи и мечти. Започваме да виждаме връзката като начин да удовлетворим мечтите и надеждите на другия, и да помогнем на другия да изпълни нашите. Ключово за щастието в отношенията е да познаваме мечтите и скритите значения на другия, да откриваме в конфликтите скритите надежди и създаваме споделени символи.
Много от авторите на популярна психология ще продължат с твърдението, че връзките изискват упорита работа. Това е вярно, но само донякъде. Навици като създаването мисловни „карти” или споделени символи може да изисква усилия, освен ако не идва естествено (както се случва при много хора). Но ключът към поддържането на една щастлива връзка не е да вършиш тази тежка работа през целия си живот, а да усвоиш навиците, които ще накарат и двамата да се чувстват спокойни и щастливи. Когато нещо се превърне в навик, то вече не изисква усилие. Често ние изграждаме такива навици в съвместния си живот, без изобщо да мислим за тях. И така, ако перифразираме Форест Гъмп, „Щастлив е този, който прави щастливи неща.”
Psychology Today
